Синдром опустевшего гнезда: как справиться с переездом детей

Опубликовано в Статьи  Автор: AdminGWP
Апрель 2nd, 2021

Кo мнe чaстo oбрaщaются рoдитeли взрoслыx дeтeй с вoпрoсoм: чeм им зaнять сeбя, eсли иx дeти вырoсли, живут oтдeльнo, у ниx всe xoрoшo. Oни xoтят им пoмoчь — a нaслeдники oткaзывaются oт пoмoщи и вooбщe пeрeстaют oбщaться.

Мaмa oбижaeтся, пaпa рaсстрaивaeтся, рoдитeлям xoчeтся учaствoвaть в жизни дeтeй кaк и рaньшe — a иx нe пускают. Далеко не любят? Не нужны? Что-что делать?

А и действительно — что готовить? Мы так плотно привязаны к детскому графику жизни с садиком, школой, каникулами, кружками, дачей, в чем дело?, когда дети вырастают, с нашей жизни как вроде (бы) вынимают целый большой часть, причем вынимают вместе с душой.

Похоже, радоваться надо: самостоятельные стали, выросли, только и остается и собой заняться — поехать невыгодный куда надо, а куда тянет, почитать то, что позывает, вообще побездельничать. А ехать никуда неважный (=маловажный) хочется, и не читается, и лындить не получается. Жизнь, такая привычная, знакомая, налаженная, рассыпается в куски, и кажется, что слепить их невозможно.

И непонятно, что теперь будут строиться взаимоотношения с мужем… Тогда было бесспорно — мамапапа, а теперь как? Неужто понятно: дом, родственники, собственность, онона свои, родные… А после этого что? Жили как бы за детей, а теперь ради кого? И с головы начинает искать свой корысть — и часто не в семье.

И самое основа основ: непонятно, как теперь принимать за что себя хорошими? Раньше только и остается было отталкиваться от ребенка — его здоровья, оценок, ухода ради ним. Были хоть какие-в таком случае критерии: «хорошая мама», «хороший папа». Только-тол вот теперь эта метода оценивания перестает работать — «точка отсчета» слыхом не слыхано.

То, что с вами происходит, называется «синдром опустевшего гнезда». В первую караван, конечно, он затрагивает женщин — то материнство считается основной женской ролью без зависимости о того, работает мамусенька или занимается только домом. Однако и папам тоже может -побывать) сложно в этот период — особенно делать что они были плотно включены в биография семьи и активно участвовали в воспитании.

Текущий сложный период в жизни семьи может проделать путь нормально — при соблюдении некоторых простых рекомендаций.

Значит, первое. Ищите свой лад, вспоминайте свои мечты, желания, ожидание, замыслы — и начинайте воплощать их в проживание! Напишите себе список своих желаний. Сейчас у вас есть время потусоваться с друзьями, вспомнить, что ваша сестра любили делать, а времени маловыгодный хватало. А может, вы решитесь подновить образование? И начать новую профессиональную операция?

Второе. Если вас (что вам кажется) объединяли не более чем дети, сейчас самое эпоха познакомиться заново! Дайте себя время узнать друг друга — и сие время может быть без памяти увлекательным для вас обеих. И ваши отношения или получат «второе дыхание», либо вы как пара распадетесь, круглым счетом как стали чужими побратим другу. Что ж, и так иногда, но вы получаете нужный момент сделать это мирно и с чувством взаимного уважения и благодарности по (по грибы) время, прожитое вместе.

Сладкое, и наверное, самое трудное — научитесь выслушивать. Просто слушать, что говорит вас ваш партнер или ваш пубертатный ребенок — и поступайте сообразно ситуации. Точь в точь это? Не бросайтесь веселить, помогать или советовать, если нет партнер или дети без затей делятся переживанием. Посочувствуйте, спросите, пора ли помочь — и если неважный (=маловажный) надо (то есть помощи безграмотный просят), то и не помогайте.

На четвертом месте. Если вы будете через меру эмоционально реагировать на действие жизни и манипулировать в попытке заразиться внимания побольше, получится прямо наоборот. Подумайте, надо ли вас получать внимание столь рискованным способом?

На пятом месте. Ни ребенок, ни совладелец не могут (да и далеко не должны) нести ответственность из-за ваш эмоциональный дискомфорт. С сим — к специалисту. Просто проходит единаче один важный этап в жизни: вам отделяетесь от ребенка, а спирт — от вас.

Чувствовать сухота и печалиться при расставании — буквальный нормально. Чтобы полностью кончиться в себя, может понадобиться один с половиной-два года. Дайте себя поплакать, принять эти изменения — и возвращайтесь к нормальной жизни.

Комментарии закрыты.